Тема очень актуальная и всегда будет актуальна. Читаем замечательную статью К. Хорни «Невротическая потребность в любви».«Тема, которую я хочу сегодня обсудить, — невротическая потребность в любви. Наверное, я не представлю вам новых наблюдений, поскольку вы уже знакомы с клиническим материалом, который не раз излагался в той или иной форме. Предмет столь обширен и сложен, что я вынуждена ограничиться лишь несколькими моментами. Я по возможности вкратце остановлюсь на описании соответствующих феноменов и более подробно — на обсуждении их значения.
В этом контексте под термином «невроз» я подразумеваю не ситуационный невроз, а невроз характера, который начинается в раннем детстве и в той или иной мере охватывает всю личность.
Когда я говорю о невротической потребности в любви, я имею в виду явление, которое встречается в наше время в различных формах и с разной степенью осознания чуть ли не в каждом неврозе и выражается в чрезмерной потребности невротика в том, чтобы его любили, ценили, признавали и поддерживали, чтобы ему помогали и советовали, а также в чрезмерной чувствительности к фрустрации этих потребностей.
В чем состоит различие между нормальной и невротической потребностью в любви? Я называю нормальным то, что обычно для данной культуры. Все мы хотим быть любимыми и наслаждаемся, когда нас любят. Это обогащает нашу жизнь и дает нам ощущение счастья. В этих пределах потребность в любви, или, точнее, потребность быть любимым, не является невротическим феноменом. У невротика потребность быть любимым чрезмерна.

Этот пост взят из ЖЖ психолога Ольги Подольской.

Горе
Смерть близкого человека – горе, которое большинству из нас приходилось переживать, и, скорее всего, каждому придется переживать в будущем. Уходят старики, рано или поздно уходят родители, друзья, иногда супруги, а иногда, как ни горько об этом говорить, уходят даже дети…

Можно ли помочь человеку, у которого горе, и если да, то как? Ведь исправить случившееся никому не под силу.

Нередко близкие из самых лучших побуждений начинают утешать горюющего – «Не плачь!» — чем, к сожалению, делают только хуже: работа горя подразумевает оплакивание, причем это процесс, имеющий определенную длительность, который состоит из нескольких этапов, которые свойственны переживанию вообще любой травмы. В случае горя они проявляются особенно явно. Эти этапы – отрицание, агрессия, депрессия и принятие. Близкие могут помочь гореванию на каждом из этапов, даже просто относясь с пониманием к чувствам человека, у которого случилось горе.

Цитата из книги Б. Килборна «Исчезающие люди: стыд и внешний облик».

«Зависть играет важную роль в защите от стыда, являющегося результатом дефекта: вместо того, чтобы чувствовать, что у тебя самого наблюдается изъян (чего-то не хватает), ты можешь чувствовать зависть, поскольку у другого человека есть нечто, чего нет у тебя (и в результате проекции ты можешь чувствовать презрение к самому себе). Таким образом, различные формы зависти и презрения могут покрывать стыд, иногда с помощью инверсии: это не я испытываю стыд, это ты испытываешь презрение; это не мне чего-то недостает, это у тебя есть то, что мне нужно».

Эта статья Теодора Райка взята из книги «Знаменитые случаи из практики психоанализа». По-моему, очень интересная детективная история, психологическая к тому же, я бы сказала триллер, хорошо показывает предвзятость общественного мнения в определенных вопросах.

Неизвестный убийца

(1925)

Утром 28 октября 1886 года тело домашней служанки Джулианы Сандбауэр было найдено неподалеку от маленького ярмарочного городка Финкбруннена на юге Австрии. Оно лежало в амбаре, принадлежавшем некоему Андреасу Ульриху. На ее голове были сильные повреждения: был проломлен череп. В деревне не сомневались, что убийцей является дубильщик Грегор Адамсбергер.

Очень хороший пост встретила на сайте психолога Федора Конорова. Привожу полностью.

«Слышать от родного человека слова “я живу только ради тебя” – очень тяжело. Мы слышим эти слова и тут же на нас падает огромная ноша, груз чужих несбывшихся желаний, неудовлетворенных потребностей, нереализованных планов.

Часто родитель (или оба) воспринимающий свою жизнь как неверную, неудачную, неполную, неудержимо стремится вырастить своего ребенка успешным, благополучным или даже выдающимся. По сути, он пытается расширить границы своей личности за счет своего ребенка. А иногда и за счет внуков.

Часто в таких детско-родительских отношениях почти отсутствует граница между ребенком и его родителем.

Феномены, которые в психоаналитической литературе называются нарциссическими, крайне разнообразны по своему характеру. Они включают в себя тщеславие, самомнение, жажду престижа и восхищения, желание быть любимым в сочетании с неумением любить других, отчуждение от людей, обычное самоуважение, идеалы, творческие порывы, обеспокоенность собственным здоровьем, внешним видом и интеллектуальными способностями. Поэтому дать клиническое определение нарциссизму — задача непростая. Все, что имеют между собой общего перечисленные феномены, — это забота о собственном Я или, возможно, просто установки по отношению к себе. Причина столь странной ситуации заключается в том, что данный термин используется в чисто генетическом смысле для обозначения источника этих проявлений, каковым предположительно является нарциссическое либидо.

По контрасту с расплывчатостью клинического определения, генетическое определение формулируется четко: нарциссический человек — это человек, который в глубине души влюблен в самого себя.

У каждого человека на пути духовного развития рано или поздно начинаются очень болезненные моменты, которые часто могут привести даже к нервным и психическим расстройствам, и тогда мы можем говорить о духовном кризисе. Р. Ассаджиоли ввел понятие кризиса перед духовным пробуждением. В этот период человек начинает ощущать общее чувство неудовлетворенности. У него появляется ощущение, что ему чего-то недостает, но чего именно – непонятно.

Агрессия изначально никакая не злость, а энергия, которая выделяется на реализацию потребности. И пока она просто энергия — человек её чувствует как увеличивающееся немного возбуждение, с которым если чуть побыть, почувствовать его, то потребность и желание станут понятны.

Человек, обладающий чувством собственного достоинства, более или менее соответствует в своем бытии тому, чем хочет и считает нужным быть, уважает себя за это, и не парится (а также не парит других) по этому поводу.
Человек, не соответствующий в своем бытии тому, чем хочет и считает нужным быть, в силу этого не уважает себя, однако, парясь по этому поводу, вынужден всячески скрывать «себя-неправильного» от себя и от людей, назойливо подсовывая им себя-не-настоящего, — хотя людям, как правило, нет до него и его «запарок» никакого дела.

Когда вы планируете на будущее, всё лучшее в вас тянется к тому, что полезно, но здесь и сейчас вы выбираете то, что вкусно. Почему так происходит?
Многие исследования на протяжении многих лет показали, что предпочтения людей часто несогласованны по времени. Если спросить, что вы предпочтёте через неделю — пирожное или фрукт, многие выберут фрукт. Спустя неделю, когда перед вами будет лежать кусок шоколадного торта и яблоко, выбор в пользу торта, по статистике, более вероятен.