Триангуляция

03

Очень рекомендую всем для чтения ЖЖ психотерапевта Алены Лукьяновой. Все тексты в нем интересны тем, что автор довольно сложные психологические явления и понятия объясняет буквально на пальцах. Сегодня копирую оттуда слегка видоизмененный пост про триангуляцию.
«Триангуляция, или «отреугольничивание» — жутко распространенная вещь в семейных системах. По-умному триангуляция определяется как процесс вовлечения в отношения двух конфликтующих между собой людей третьего лица или группы с целью уменьшения напряжения в диаде.

По-простому… вот есть двое — Он и Она. Пара.
И есть что-то, что Он и Она в своих отношениях размещать боятся.
Какие-то темы, которые лучше не обсуждать. Потому что обсуждать их — эмоционально напряжно.
Какие-то чувства, которых лучше не показывать. Потому что вдруг партнер(ша) по этому поводу подумает что-нибудь не то.
Какие-то потребности, которые лучше спрятать подальше. Потому как не очень ясно, каким образом их в текущий формат отношений вписать.
И так далее, и тому подобное.
В общем, есть что-то, что предъявлять на рассмотрение и обсуждение либо стыдно, либо страшно. Потому как обнаружение этого чего-то приятную картинку «мы живем хорошо, просто замечательно» с шансами подпортит. И придется с этим что-то делать.
И вот как раз в этом сложном месте в отношения Его и Ее вовлекается Некто Третий. Который и объявляется «злым гением семьи» и собственно носителем проблемы. От которого все беды.
Сама проблема при этом изящно выносится за скобки, превращаясь в то, чего нет.
С одной стороны, услуга, оказываемая Третьим, конечно, медвежья. Потому что проблема остается за скобками — а, значит, и решить ее невозможно.
С другой — похоже, тема эмоционально нагружена настолько, что собственных ресурсов на то, чтобы с нею справиться, у пары может и не хватить, порвет пару.
А может и хватить. Но проверить это можно только экспериментальным путем. Рискованно.
Конечно, самый грамотный вариант в таких случаях — триангулировать в ситуацию на время и за деньги семейного психотерапевта. Но для этого нужно: а) признать, что проблема — есть; б) что собственными силами с нею справиться не удается.
А это опять же слом картинки «мы живем хорошо, просто замечательно».
Поэтому на месте Третьего чаще всего оказывается кто угодно, кроме того, кого нужно — «проблемные» дети, «проблемные» родители, «проблемные» браться-сестры-тети-дяди-невестки-племянники-друзья-подруги, даже домашние животные.. И что угодно — работа, игромания, книги…Супружеская подсистема, может втянуть в себя, похоже, даже Титаник. Чаще всего, конечно же, дети.
И путь к отделению от родителей и уходу в собственную жизнь для этих детей оказывается закрыт. Ведь их важнейшая жизненная функция, под которую дитя с малолетства точится  — быть «прослойкою» между мамой и папой.
И если ребенок с этого места уйдет — маме с папою придется повернуться лицом друг к другу. И к тому сложному, проблемному, стыдному и страшному, что есть между ними».

http://lual.livejournal.com/

Вам также может быть интересно

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *