Про психоанализ и ответственность за себя

Бытует мнение, что психоанализ — это про то, что во всем виноваты родители (особенно мать). Но психоанализ, психоаналитическая терапия не совсем про это, а про интегрированные внутри объекты. По сути, клиенты нам не дают реальную картинку родителя, сиблинга или кого-то еще, а тот образ, который у клиента внутри. Мне вспоминается история, приведенная в книге Н. Мак-Вильямс, про юношу, который описывал свою маму как маму-«холодильник», очень холодную, эмоционально недоступную. А на встрече с этой мамой Мак-Вильямс наблюдала, как та рыдает от того, что не может найти контакта с сыном.
Так вот, если вернуться к обвинениям в сторону реальных родителей. Суть психоанализа не про это. И результат здесь не в том, чтобы человек начал винить кого-то из окружения, а смог взять ответственность за свою жизнь, чувства, мысли, отношения и пр. на себя. Вот очень хорошая цитата от французского аналитика Джойс МакДугалл из книги «Театр души»:
«Сам аналитический процесс никогда не приходит к концу, и те, кто вовлекся в это предприятие в собственном внутреннем мире, обладают знанием, которое побеждает влечение к повторению старых и нетворческих решений. Они могут отказаться от роли всего лишь актеров на сцене жизни, которых направляет неконтролируемая судьба. Если Я свободно признает, что может контролировать желания и решения тех, кто населяет внешний мир, не более, чем контролировать и переписывать события прошлого, то, по крайней мере, теперь оно может принять полную ответственность за свой внутренний мир и способ, которым оно поддерживает как болезненные, так и приятные отношения со всеми персонажами психического театра. Я также лучше вооружено для отслеживания тех моментов, когда оно идентифицируется с жестокими, травмированными или нарушенными людьми из своего внутреннего психического мира, тем самым обращаясь со своим детским Я, все еще стремящимся вырасти, с той же самой жестокостью или непоследовательностью, что и взрослые из прошлого, по ощущениям ребенка. Недостаточно более возлагать всю ответственность за трудности в жизни на непоследовательную, сверхсознательную или сумасшедшую мать; или на отсутствующего, слабого, жестокого или умершего отца; или завистливых сиблингов, национальность, религию или внешние события. Каждый из нас должен выбрать, что же он будет делать со всем тем, что случилось в жизни, использует он это творчески или деструктивно. Таков урожай с психоаналитического поля. Он не каждого устраивает. Многие люди предпочитают отшвырнуть ответственность за свое несчастье или неудачи фигурам из прошлого или тем, кто их окружает в настоящем, и тем самым сохранить пожизненно паттерны идентичности, служащие психическому выживанию».

Continue Reading

5 фраз, которые не стоит говорить своему маленькому ребенку

Сегодня пропишу мой личный топ-5 фраз, которые уж точно не стоит использовать на регулярной основе с маленьким ребенком.
1. «Мне за тебя стыдно».
Случай из жизни. Допустим, ребенок 3 лет ходил-ходил замечательно в садик, а в одно прекрасное утро взял и «взбунтовался». Капризничает, кричит, плачет, с мамой расставаться не хочет. А мама ему: «Маме за тебя стыдно. Как ты себя ведешь?»
Или другой случай. Дети играют на детской площадке, и маленькая девочка 2.5 лет, у которой еще не отрегулирован «горшок», вдруг описалась. И мама, которая ругает и говорит: «Как тебе нестыдно».
Каждую ситуацию можно разбирать отдельно. Но «стыжение» — это самое последнее, в чем нуждается тут ребенок.

Continue Reading

Энурез как психологический симптом

Энурез у ребенка — это проблема, с которой достаточно часто родители обращаются к психологам. И терапевты разных направлений хорошо работают с ней.

Например, в системной семейной терапии энурез считается не просто конкретно проблемой ребенка, но определенным симптомом, характеризующим семейную систему в целом. В своей статье   известный семейный терапевт Анна Варга пишет о том, как энурез может быть стабилизатором семейной системы, занимает важное место в системе. Психолог приводит в пример трудную, то есть дисфункциональную семью, где отношения между супругами складывались непросто, в том числе и сексуальные.

Continue Reading

Молодые родители и люди, которые им что-то советуют

Когда в семье появляется ребенок, новоиспеченные родители вдруг обнаруживают, что вокруг множество людей, которые готовы им что-то советовать. И обычно это представители старшего поколения, которые считают, что у них богатый опыт, и они могут чему-то научить молодых. Иногда это происходит в мягкой форме, когда люди говорят: «Мы делали так», «Мое мнение, что стоит делать так-то»… Но довольно часто советчики очень категоричны. Им кажется, что все только так, как это было у них. Что только так правильно. Что есть нерушимые правила, буквально написанные на скрижалях, и иначе как-то не бывает, или иначе нельзя.

Continue Reading

Нормален ли мой ребенок?

Этот вопрос волнует множество родителей во всем мире, особенно на начальном этапе развития ребенка. Как говорят многие акушерки, один из первых вопросов, которые задают роженицы — не про пол или что-то другое, а именно «Все ли с ним нормально?», «С ним все в порядке?»А те, кто не задают, обязательно думают об этом. Матери часто боятся, что с их ребенком что-то не так. И это нормально, беременность, рождение ребенка — вызывают множество фантазий у матерей. «Когда появляется ребенок, люди могут прекрасно понимать умом, откуда он взялся, но в то же время в их фантазиях ребенок есть нечто ими созданное, а они не думают, что могут создать что-то совершенное», — пишет Д.В. Винникотт. Он также пишет, что для женщины, недавно ставшей матерью, очень важен самый первый контакт с ребенком.

Continue Reading

Родитель и ребенок: патологические отношения

Это материал  на основе книги Х.Э. Рихтера «Родители, ребенок и невроз». Автор, известный психолог, когда пишет о детских неврозах, описывает и исследует такой момент, что ребенок может выполнять в семье замещающую функцию. Происходит это во многом, конечно, бессознательно. Кого/или что может замещать ребенок в семье?

1. Ребенок может быть в семье заместителем других людей :

1) Ребенок как заместитель родителя. Это еще называется парентификацией. В этом случае ребенок как бы «усыновляет» родителя. Это выражается в том, что изначально к ребенку выдвигаются определенные требования, которые вынуждают его рано повзрослеть. Пример, оба родителя страдают от какого-то вида зависимости, и тогда получается, что ребенок «усыновляет» себя и родителей. Ему приходится утешать их, оказывать им моральную поддержку.

Continue Reading

Чья моя жизнь?

Очень хороший пост встретила на сайте психолога Федора Конорова. Привожу полностью.

«Слышать от родного человека слова “я живу только ради тебя” – очень тяжело. Мы слышим эти слова и тут же на нас падает огромная ноша, груз чужих несбывшихся желаний, неудовлетворенных потребностей, нереализованных планов.

Часто родитель (или оба) воспринимающий свою жизнь как неверную, неудачную, неполную, неудержимо стремится вырастить своего ребенка успешным, благополучным или даже выдающимся. По сути, он пытается расширить границы своей личности за счет своего ребенка. А иногда и за счет внуков.

Часто в таких детско-родительских отношениях почти отсутствует граница между ребенком и его родителем.

Continue Reading

Невроз тревоги у родителей: психологический портрет

В одном учебнике по психологии приводится история о том, как на прием к психотерапевту пришла немолодая женщина с жалобой на сына, который не застилает за собой постель. На вопрос психотерапевта, сколько лет ребенку, мама ответила, что 28. Немая сцена…

Continue Reading